Chuyện về người yêu cũ: những góc khuất không thể giãi bày

Trong một cuộc chia tay, chúng ta thường có xu hướng tập trung vào những sự việc diễn ra trực tiếp trong suốt quá trình chia tay, hoặc ngẫm nghĩ lại về những ngày tháng cuối cùng của cả hai trước khi chia tay để tìm ra nguyên nhân dẫn đến sự đổ vỡ của mối tình này.

Tuy nhiên, nguồn cơn dẫn đến việc chia tay thường chẳng liên quan gì đến chúng ta, và thật sự nó cũng chỉ tác động nho nhỏ đến cách xử sự và cảm xúc của người ấy ở hiện tại. Thứ đã quật đổ mối quan hệ này có thể nằm ở quá khứ, ở thời thơ ấu của họ, điều này xảy ra trong một khoảng thời gian dài và thường bị dồn nén vào một góc khuất trên con đường trưởng thành về mặt cảm xúc.

Đáng buồn thay, cách mà người lớn chúng ta yêu thường bắt nguồn từ những trải nghiệm đầu đời của chúng ta về tình yêu thương, đồng thời việc ta có khả năng trở thành một người hạnh phúc và trở nên đáng tin cậy đối với người khác hay không phụ thuộc vào mối quan hệ giữa ta và cha mẹ vào thời thơ ấu, vào thời điểm nhiều năm trước, trước khi ta bắt đầu các mối quan hệ khác.

Đáng tiếc thay, ít nhất một nửa dân số trên thế giới đang dạo phố và đắm chìm trong tình yêu với đối phương của họ trong khi không nhận ra mình đang bị bao vây bởi hàng loạt những vấn đề tâm lý chưa có lời giải đáp. Đây chính là lý do vì sao những người này trở nên vô cùng khó đoán, khó nắm bắt và khó có thể gắn bó lâu dài với một người nào đó.

Thông thường, thứ mà họ có vẻ như đang tìm kiếm trong tình yêu lại chính là những thứ mà về lâu về dài, họ không thể chấp nhận được, bởi những thứ này quá lạ lẫm với họ, họ chưa từng được biết về nó trước đây, bởi nó đe dọa đến bức tường phòng thủ của họ và bởi họ chưa hiểu biết đủ về nó. Ở họ luôn tồn tại sự mâu thuẫn giữa những thứ mà họ cho rằng họ đang tìm kiếm trong tình yêu, với những gì mà họ có thể chấp nhận được về mặt tâm lý trong thực tế. Mâu thuẫn này khiến ta vô tình trở thành nạn nhân của họ.

Ví dụ, có thể bố mẹ của người yêu cũ thường xuyên vắng mặt và xa cách với họ. Khi họ bắt đầu tìm kiếm một mối quan hệ, sự dịu dàng ấm áp mà ta mang đến khiến họ vừa cảm thấy cuốn hút, lại vừa cảm thấy vô cùng lạ lẫm. Điều này mang lại cho họ cảm giác không thoải mái, không an toàn và cảm giác như một phần nhân cách của mình đang bị đe dọa. Họ có thể đã phải đấu tranh rất nhiều để thấu hiểu vấn đề của bản thân khi trở nên lạnh nhạt và cố giữ khoảng cách với chúng ta, tuy nhiên họ lại thiếu nguồn hỗ trợ để hiểu được vấn đề đó. Điều này có thể dẫn đến việc họ sẽ dễ dàng đổ cho ta tội danh là một kẻ “đòi hỏi quá nhiều” thay vì cố tìm hiểu xem lý do gì đã khiến những khao khát của họ trở thành thứ đe dọa ngược lại họ. Họ đang mô phỏng lại một phiên bản đầy sự cam chịu và đau khổ của tình yêu mà họ đã trải qua trong quá khứ, điều mà chẳng ai trong chúng ta có thể biết được.

Một ví dụ khác, chẳng hạn như người yêu cũ của ta có cha mẹ là những người yếu đuối, dễ tổn thương, hay có cha mẹ là những người dễ mất kiên nhẫn và nổi cáu. Điều này dẫn đến việc họ học cách trở nên thận trọng quá mức đối với mọi thứ xung quanh, luôn tìm cách làm vừa lòng người khác và đặt lợi ích của người khác lên hàng đầu, và thay vì chia sẻ cho ta biết những gì đang diễn ra trong tâm trí họ, họ lại có cảm giác như mình bị cô lập và trở nên không bằng lòng với mọi thứ. Họ hướng về phía ta, hy vọng ta có thể cho phép họ được sống là chính mình. Tuy nhiên, trong khi ta đang cố gắng hết sức để có thể hiểu và thông cảm cho họ hơn, họ lại chẳng bao giờ dám cho ta biết mong muốn thật sự của họ là gì. Họ che giấu những điều đang đe dọa bản thân mình, họ chôn vùi những nỗi đau, họ không kêu ca về những thứ đáng lẽ họ nên nói ra, và sau cùng, họ cảm thấy như đang chết dần trong một mối quan hệ của chính mình.

Những suy nghĩ trên đây góp phần phá tan đi những lời suy diễn tệ hại nhất về những thứ đã xảy ra khiến mối quan hệ đi đến hồi kết, những lời diễn giải khiến ta có xu hướng tự trừng phạt bản thân mình. Không như chúng ta vẫn hay lo sợ rằng ta là một kẻ mang đầy những khuyết điểm, thật ra ta chỉ đang góp mặt vào một câu chuyện tình cảm riêng viết về số phận của một người khác, một câu chuyện đã bắt đầu từ rất lâu trước khi cả hai gặp nhau.

Tôi xin đưa ra một giả thuyết khá mới mẻ nhưng có thể an ủi được bạn. Hãy thử nghĩ về việc không phải do họ không yêu ta, mà là trong giai đoạn phát triển cảm xúc này, họ thậm chí chẳng thể yêu ai bởi những vấn đề trong quá khứ của họ vẫn chưa được giải quyết, điều này tạo thành gánh nặng đối với họ. 

Một vấn đề quan trọng mà ta có thể đề cập với đối phương trong ngày đầu hẹn hò chính là hỏi về tuổi thơ của họ. Những nỗi buồn, nỗi cô đơn thường mang đến cho ta những cảm giác vô cùng xúc động. Ta mong muốn được chữa lành những vết thương lòng của họ và tin tưởng một cách chân thành rằng ta có khả năng làm được điều đó. Tuy nhiên, với một hiện thực khá phức tạp, tốt hơn hết là ta hãy lan tỏa những điều thú vị nơi bản thân đến với những người dễ bị tổn thương, lan tỏa thiện ý của chúng ta đến với những người sẽ yêu thương ta như ta luôn hy vọng và như ta xứng đáng nhận được tình yêu chân thành đó.

Dịch: Anne

Biên tập: Catthi

Nguồn: https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/the-psychology-of-our-exes/

A Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây: http://acrazymind.vn/donate/ . Xin cảm ơn!

(*) Bản quyền bài dịch thuộc về A Crazy Mind. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Nguồn: Acrazymind.vn”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.

(**) Follow Facebook A Crazy Mind để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày và tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại: https://www.facebook.com/groups/371004360098732/

(***) Trở thành Cộng tác viên để rèn luyện tư duy ngôn ngữ và đóng góp kiến thức cho cộng đồng tại https://bit.ly/2EiflcL