[Confession] Tôi Thích Thu Mình Vào Thế Giới Của Riêng Tôi

“Tôi thích thu mình vào thế giới của riêng tôi. Một căn phòng bóng tối với hàng vạn bản nhạc buồn.”

Tôi đau lắm. Nhưng tôi không nói với ai.

Tôi đã khóc rất nhiều, nhưng thường chỉ khi một mình. Còn khi ra ngoài, tôi khóc trong tim.

Bên trong tôi dường như đang hiện hữu một con quỷ, và tôi đang bị gặm mất linh hồn. Nó nói rằng tôi không có niềm vui, không có sở thích, không có năng lượng, rằng tương lai tôi sẽ chẳng ra gì. Nó kéo tôi vào những suy nghĩ tiêu cực, hàng ngày, hàng giờ. Chính xác là tôi đang tự đấu tranh với chính mình.

Ở những nơi đông người, tôi thường không nói, nhất là những người tôi gặp lần đầu tiên.

Có những hôm tôi bỏ qua việc nhét thức ăn vào bụng cả ngày dài. Đôi lúc, tôi cảm thấy cái dạ dày trống rỗng của mình đang phản đối lại, nhưng tôi không có ý định dậy và làm cái gì đó để ăn. Tôi quen rồi.

Tôi vẫn cười nói vui vẻ mỗi khi gặp bạn bè hay người quen. Nhưng không ai biết rằng sau cái vẻ ngoài rất đỗi bình thường ấy của tôi là một màu đầy u ám và mất hy vọng.

Tôi sợ những kì nghỉ. Tôi thường giả vờ ra ngoài đi đâu đó, hoặc học bài, làm việc hàng tiếng đồng hồ để tránh thời gian bên gia đình. Người ta nói tôi điên. Nhưng không ai biết rằng tôi cảm thấy rất áp lực mỗi khi đối mặt với những lời lẽ cay nghiệt từ chính những người trong gia đình tôi.

Tôi hận mẹ tôi. Bà sinh ra tôi và coi như tôi chưa từng tồn tại.

Tôi cắt đứt mối quan hệ với những người từng chỉ trích, mỉa mai hay xúc phạm tôi vì tôi không thể chịu đựng được những tổn thương mà họ đem lại. Mọi người nghĩ tôi ích kỉ.

Tôi chẳng thiết làm bất cứ việc gì kể cả những thứ nhỏ nhất như: nấu cơm, giặt quần áo… Và mọi người nghĩ tôi lười.

Tôi tập tành uống rượu bia. Không phải vì tôi đú đởn hay ra vẻ gì cả, chỉ là mỗi khi say, tôi cảm thấy mình ổn hơn.

Tôi tự hành hạ bản thân mình bằng nhiều cách. Vì mỗi khi như vậy, tôi cảm thấy nhẹ nhõm.

Tôi thường không ngủ được vào ban đêm. Tôi hay bị bóng đè và đôi lúc thì ngủ chung với ác mộng.

Tôi thích thu mình vào thế giới của riêng tôi. Một căn phòng bóng tối với hàng vạn bản nhạc buồn. Không một ai có thể thấy tôi đang buồn hay đang vui.

Tôi hay nhìn lên di ảnh của những người đã khuất với mong muốn họ sẽ kéo tôi đi cùng.

Tôi giấu mình vào chiếc điện thoại. Tôi nghiện nó? Nhưng tôi không giống như những người khác. Tôi chơi game hoặc xem những thứ hay ho để làm xao nhãng bản thân quên đi những suy nghĩ tiêu cực.

Mọi người nói tôi cứ quan trọng hoá lên. Nhưng không ai hiểu rằng những nỗi lo lắng cộng thêm những áp lực đè nặng khiến tôi kiệt sức. Chừng nào chưa trải qua thì bạn không thể hiểu được cảm giác của tôi. Tôi cũng không muốn bất kì ai phải trải qua cái cảm giác tồi tệ này, dù người đó có đối xử không tốt với tôi.

Tôi có thể chịu được những áp lực, cô đơn, mệt mỏi. Nhưng tôi không chịu được những người nói rằng: “Tất cả chúng ta sẽ có khoảng thời gian buồn bã, bất lực và rồi sẽ vượt qua nó thôi”, hay “Tôi cũng từng rất chán nản nhưng tôi đã vượt qua và vẫn sống bình thường. “Không ai giống ai cả. Tôi vui mừng vì mọi người có thể vượt qua nó, nhưng tôi thì không…

Nguồn ảnh: Pinterest

A Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây: https://acrazymind.vn/donate/. Xin cảm ơn!

A Crazy Mind confession là một dự án phi lợi nhuận mà tại đó, độc giả gửi gắm những câu chuyện, khó khăn tâm lý của mình – một chuyên mục với sự tham gia của các tham vấn viên tình nguyện, từ những sinh viên năm cuối đến các chuyên gia tâm lý học, nhằm đưa ra định hướng, hỗ trợ giải đáp, tìm ra con đường tối ưu nhất để giúp đỡ những người đang từng ngày đấu tranh với vấn đề tâm lý của mình để có một cuộc sống lành mạnh hơn. 

Hãy gửi những câu chuyện đó qua link: https://bit.ly/2MiscLv nhé!

Tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại: https://www.facebook.com/groups/371004360098732/