[VĐTT] Bức thư gửi đến những vì sao

From: Viet Nam

To: The stars

Hà Nội, ngày 22/12/2020.

Chào ngôi sao của tôi,

Một năm sắp trôi qua rồi, tôi rất nhớ cậu-ngôi sao dẫn đường của tôi. Nơi dải ngân hà xa xôi vô tận ấy, cậu đang toả sáng thật kì diệu, thật đẹp. Tuy ánh sáng ấy có nhỏ bé, dịu nhẹ nhưng lại chạm đến trái tim tôi bởi sự nỗ lực, kiên cường thắp sáng bầu trời đêm của cậu. Và tôi biết, cậu cũng đang hướng ánh sáng ấy về tôi, dõi theo tôi từng ngày, phải không?
Một năm qua, tôi đã bắt đầu chuyến hành trình tìm về “nhà”, tìm về nơi bình yên trong tâm hồn. Đó là chuyến hành trình yêu thương và chấp nhận bản thân, chữa lành những thương tổn để kết nối với ánh sáng của trái tim. Một năm, cuối cùng tôi cũng có thể ngồi xuống nhâm nhi tách trà hoa cúc ấm áp giữa tiết trời đông, viết bức thư này kể cậu nghe về chuyến hành trình của tôi.

Tuổi 18 của tôi , cậu còn nhớ chứ? Một năm thoáng chốc bước đi cùng với bánh xe thời gian, cuốn đi bao câu chuyện, bao kỉ niệm, bao cảm xúc. Cậu và tôi, đã đi qua một năm rồi đấy! Năm 2020- năm của những biến động và đổi thay, con người bỗng bừng sáng những suy ngẫm, thức tỉnh. Dịch bệnh Covid gieo rắc một nỗi lo lắng hoang mang cho tất cả mọi người- những người đang tồn tại trên trái đất này. Khi 1 con virus nhỏ bé với sức mạnh ghê gớm có thể cướp đi sinh mệnh của bất kì ai. Chẳng ai biết, tôi và mọi người, chẳng ai có thể tự tin khẳng định mình có phải bệnh nhân tiếp theo hay không. Chỉ biết rằng: mình đang sống và tiếp tục sự sống. Rồi có những câu hỏi đặt ra rằng: rốt cuộc con người cố gắng phấn đấu như vậy để làm gì, tranh đấu hơn thua, tất bật với công việc, sầu lo toan tính, rồi cũng để làm gì? Chúng ta có đang thực sự “sống” một cách đúng nghĩa không. Không chỉ dịch bệnh mà những ý nghĩ náo loạn, mơ hồ của tuổi 18 cũng khiến tôi thức tỉnh về ý nghĩa của sự sống trên thế gian này.

Tôi ,tại sao và đang làm gì ở nơi này? Tôi chẳng biết diễn tả những suy nghĩ và cảm xúc lạ lẫm trong mình như thế nào. Chỉ biết vòng lặp này cứ đều đặn, mỗi ngày. Dường như tôi đã và đang bước vào căn hầm tăm tối của cuộc đời mình. Có những nỗi lo âu đến vô tận, những suy nghĩ chồng chất không biết bao giờ vơi, chúng cứ ập đến và nhấn chìm tôi xuống đáy vực. Nơi đó là vực thẳm và gió gào thét, một màu quạnh hiu dâng lên đáy mắt, tôi biết phải làm gì đây? Cậu hiểu tôi mà đúng không? Tôi mệt mỏi với thứ cảm xúc hỗn độn ấy. Thứ cảm xúc trống rỗng như cào xé tâm hồn tôi trong mỗi buổi chiều khi nắng hồng còn vương nơi góc phố. Một tâm hồn nhạy cảm và còn nhiều tiêu cực đến nỗi một chiếc lá rụng, một ánh mắt nhìn cũng cảm thấy khó khăn. Tôi của tuổi 18 có lẽ rất đẹp, đẹp như màu hoa giấy mong manh nở rộ trước gió, đẹp không bởi đôi môi tươi thắm hay gò má ửng hồng mà bởi chính những vết nứt ở trái tim. Vụn vỡ. Đau đớn. Đôi lúc tôi còn chẳng hiểu chính mình, tại sao cứ phải sống hoài trong lo âu như vậy? Tại sao luôn phải nhìn cuộc sống với một ánh mắt tiêu cực? Những vết thương tâm lí chưa được chữa lành, chúng mãi ở đó khi ta không chịu đối diện. Tôi đã đau như vậy. Một cách vô lí hoặc có lí. Tôi cũng chẳng biết. Có lẽ hiếm lắm bộ não mới thôi lo lắng thêm nữa, thôi căng thẳng và mệt nhoài, và trái tim khi nào mới bắt đầu được rung lên những rung cảm nhẹ nhàng mà bình yên, thanh thản. Tôi của một năm dường như chìm lặn trong dòng sông cảm xúc và suy nghĩ không tên của mình, loay hoay đứng giữa ngã ba đường tìm mãi không thấy một lối đi. Thậm chí có những ngày quá mệt, không bước nổi nữa. Hay là kết thúc mọi thứ, nhỉ? Nếu không còn thứ gì đủ sức níu giữ tôi lại với thế gian này thì sao. Tôi nên làm gì?
Cuộn phim cuộc đời của tôi có lật đi lật lại một viễn cảnh hay không. Những ngày trái tim đau đến không thở được và mệt mỏi. Những đêm dài vô tận vì mất đi giấc ngủ yên lành cho những suy nghĩ miên man. Rồi hình ảnh một cô gái nhỏ đơn độc chẳng có phương hướng cứ thế mà bước đi giữa thế gian vội vã. Cô định đi đến khi nào đôi chân không bước nổi nữa. Cô, sắc mặt bình thản nhưng lòng đã vụn vỡ từ lâu rồi. Đó có phải là tôi, là cậu không?

Một năm trôi qua tôi đã gục ngã và đứng lên, liên tục. Đêm là lúc những lo lắng đến đỉnh điểm, nước mắt nóng hổi lại hoà vào nỗi trống rỗng vô tận. Có những sang chấn tâm lí chẳng thể chữa lành ngay tức khắc, cứ thế, vết thương lại âm ỉ đau nhói. Tại sao mọi thứ lại diễn ra như thế. Thật mệt mỏi. Nhưng tôi vẫn đang sống giữa vần xoay cuộc đời, ngày mai vẫn phải đi học, đi làm. Tôi lại chọn cách lau nước mắt, khoác lên mình một bộ quần áo xinh đẹp, một màu son tươi tắn để tiếp tục bước đi. Tôi đã như đeo một lớp mặt nạ xa cách, khó gần để bảo vệ chính mình, không để mình tổn thương nữa. Tôi đã không kết nối được với mọi người và thế giới, cảm giác tất cả đều vô vị, nhạt nhoà. Tôi đã tự trách móc mình tại sao lại sinh ra trên đời, trở thành người như vậy. Tôi đã tự phán xét rằng bản thân quá kém cỏi, quá nhút nhát và nhạy cảm. Rằng tôi nên chết đi. Thật nực cười, nhỉ? Phải, thật nực cười, nhưng cuộc sống không có ý nghĩa, cuộc sống lo âu và căng thẳng triền miên thì tồn tại có ích gì. Sống đằng nào chẳng chết đi, tại sao không thực hiện nó sớm hơn? Tôi đã từng nghĩ như vậy.

Đau. Mệt. Trống rỗng. Cô đơn. Lo âu. Tất cả xảy ra nhanh đến bất ngờ, như cơn cuồng phong quét qua làm rối tung rối mù bầu trời xanh trong tuổi 18. Cảm giác bất lực cuộn trào như từng đợt sóng giữa đại dương hun hút. Và bóng tối cứ lan dần ra bao phủ lấy trái tim đầy tổn thương. Nụ cười trên môi cũng nhạt dần , không còn tươi tắn như nét thanh xuân vốn có nữa.

Tôi đã lặng lẽ đi qua một mùa mưa ủ dột như vậy- mùa của những cảm xúc khó diễn tả thành lời. Và cho đến khi tôi nhìn thấy cậu, cảm nhận sự nỗ lực kiên cường, toả sáng hết mình của cậu. Trái tim tôi như rung lên những rung cảm đồng điệu, hướng tới nguồn năng lượng diệu kì phát ra từ ánh sáng của muôn vàn vì sao. Như câu nói đang vang vọng nơi trái tim tôi ngay lúc này:

“Mỗi chúng ta đều là đứa con của những vì sao, mỗi tế bào đều gắn liền với lịch sử của vũ trụ, nhìn bản thân mình bạn cũng sẽ thấy hình dạng của vũ trụ này.” (Carl Edward Sagan)

Chúng ta đều là những ngôi sao lạc lối, đang cố gắng thắp sáng màn đêm, đều là một phần của vũ trụ vô tận. Nhìn vào đôi mắt lấp lánh kia là thấy cả vũ trụ thu nhỏ, những tinh cầu đang trôi dạt, thật đẹp và diệu kì biết bao. Cả hơi thở này, cũng tự nhiên như một phần của vũ trụ bao la, tự nhiên như chính con người thật của ta vậy.

Màn đêm tối ập đến cũng chính là lúc những ngôi sao toả sáng. Và cũng chỉ trong đêm ta mới biết chúng đã thắp sáng cả bầu trời như thế nào. Đối với tôi, cậu biết không, cũng như những ngôi sao kia, nhỏ bé và đơn độc, cũng đối mặt với những đêm dài thăm thẳm lạnh lẽo. Và đỉnh điểm. “Bùm” trái tim vỡ tan ra thành những mảnh vụn. Từ những khe hở ánh sáng đã rọi tới, thức tỉnh linh hồn thuần khiết đã từng bị che dấu một cách kĩ càng. Lớp sương mù u ám bao phủ trái tim lâu nay như xoá tan bởi nắng xuân rạng rỡ. Thì ra nỗi đau cũng chính là một phước lành mà tạo hoá ban tặng. Khi đau khổ tận cùng ta sẽ thức tỉnh, nhận ra đâu mới chính là mình. Những suy nghĩ và phán xét tiêu cực kia có phải là sự áp đặt từ những trải nghiệm trong quá khứ hay không. Rằng bản thân ta có thật sự là ngu ngốc, thất bại, tồi tệ. Hay đó chỉ là danh tính ảo mà ta áp đặt lên con người mình. Rồi tôi lại tự cười mình. Không phải nụ cười chế nhạo nữa mà là sự vỡ lẽ và có chút bình yên. Tôi đã tự mò mẫm bước đi trong đêm tối để có thể nhận ra một điều giản đơn rằng: tôi đủ sức để ngồi xuống sau những chặng đường mệt mỏi cơ mà. Đâu phải lúc nào chân cũng bước đi và đầu óc cũng phải hoạt động hết công suất. Tôi có thể lặng yên nghe thanh âm trái tim trong vạn vật của vũ trụ: tiếng mưa rơi, gió thổi, tiếng bản tình ca quen thuộc, hay câu hát mình vô tình ngân nga… Dừng lại một chút. Hình như tôi nhận ra điều gì đó. Ngắm nhìn lại mình trong gương khiến tôi bất giác mỉm cười. Là tôi ư? Tôi đã bao lâu quên không chăm sóc bản thân. Rồi dừng lại thêm một chút nữa. Lặng thinh. Tôi nghe lòng mình đang thổn thức. Trái tim tôi mệt rồi. Ừ nó đã mệt rồi. Và tôi cũng vậy.

Từ trong sự vỡ tan, tôi thức tỉnh và nhận ra: đây mới chính là con người thật của mình. Con người an yên, chấp nhận những suy nghĩ tiêu cực hay cảm xúc đến mà không cần phán xét. Tôi cho mình được quyền trải nghiệm những cảm xúc đó: vui vẻ, hạnh phúc, yêu thương, khổ đau, lo lắng, thậm chí lo âu mà không cần phủ nhận. Tôi được quyền cảm nhận chúng. Tôi có tất cả những suy nghĩ cảm xúc đó. Nhưng nó không có được tôi.
Phải chăng con người vốn được sinh ra với một linh hồn cao hơn, thuần khiết và đong đầy yêu thương trước khi thế giới này chạm đến. Và phải chăng đau khổ là một đoá hoa rực rỡ, toả hương thơm tinh khiết trong trái tim mỗi người. Đau khổ đến không để phá vỡ tôi, mà để tôi thức tỉnh: nhận thức được chính mình. Nhận thức mình là ai và mình sống vì điều gì. Chắc chắn là một chặng đường khó khăn để tìm ra thứ ánh sáng thực sự ấy- hành trình tìm về và yêu thương bản thân. Nhưng khi ta nhận ra bài học về tình yêu vô hạn dành cho bản thân cũng là lúc vũ trụ hiện hữu rõ hơn trong đôi mắt ta. Ta nhận ra. Cuộc sống vốn không tệ như cái cách suy nghĩ mà ta hình thành từ ngày tấm bé, từ những trải nghiệm trong quá khứ. Rằng lúc nào cũng phải gồng mình trở thành một con người khác phù hợp với tiêu chuẩn xã hội. Rằng ta chỉ có thể hạnh phúc khi đạt được những thành tựu to lớn. Ta vốn có hạnh phúc, ở trong trái tim. Ở ngay trong ngôi nhà nhỏ cây trái xanh tươi, trong tiệm sách mỗi chiều mưa, trong tách cà phê vương vấn sương mỗi sớm mai… Hạnh phúc đó . Tôi và cậu đều có quyền lựa chọn bởi:

“Chúng ta là những lữ khách trong cuộc hành trình vũ trụ, là bụi sao cuộn tròn và nhảy múa trong những dòng xoáy của sự vô tận. Cuộc sống là vĩnh hằng. Chúng ta dừng lại một chút để gặp nhau, gặp gỡ, yêu thương và chia sẻ. Đây là một khoảnh khắc quý báu. Và là một quãng nghỉ nhỏ nhoi trong sự vĩnh hằng.” (Nhà giả kim – Paulo Coelho).

Trải qua vực thẳm, đi đến tận cùng đường hầm tăm tối tôi mới cảm nhận trọn vẹn hạnh phúc, trân trọng bản thân mỗi ngày. Sẽ chẳng bao giờ là muộn khi tôi chọn yêu lấy con người mình, sống và cháy hết mình. Tôi dang tay ôm lấy tất cả những lo lắng , trăn trở ấy vào lòng và nói với chính mình rằng : “Hôm nay tôi đã làm rất tốt rồi. Cảm ơn vì đã ở đây”.

Chúc cho tôi, cậu, tất cả chúng ta- những vì sao được gửi gắm chốn nhân gian sẽ tìm được ánh sáng của riêng mình từ một trái tim chan chứa yêu thương.

Thân ái!

Kí tên

Linh Lan hoa

Tác giả: Linh Lan hoa

——————

(*) Cuộc thi Viết Để Trưởng Thành được tổ chức định kỳ 02 tháng/lần. Thông tin chi tiết về cuộc thi vui lòng xem tại: http://bit.ly/CuocthiVDTT

(**) Bản quyền bài viết thuộc về A Crazy Mind và cuộc thi Viết Để Trưởng Thành. Mọi đăng tải lại cần trích dẫn nguồn đầy đủ theo cú pháp: “Tên tác giả – Nguồn: A Crazy Mind – Viết Để Trưởng Thành”

(***) Đăng ký tài trợ cuộc thi tại: http://bit.ly/HopTacTaiTro-VDTT