“Mỗi người sinh ra đều là duy nhất, bạn sẽ chẳng thể tìm được ở đâu một người thứ hai giống như tôi”

#Q: Tính tình em thật khác lạ, khi em viết ra, em không cảm nhận được sự đau đớn của mình, nhưng mỗi lần nhắm mắt lại em lại cảm nhận thấy nó, rõ như nó đang kết nối từ mắt đến trái tim em. Em có tính suy nghĩ tuyệt đối, và nó làm em phải tự diệt bản thân mình, khiến em lúc nào cũng băn khoăn và nghi ngờ điều này có thực sự đúng? Có lẽ điều tuyệt vọng nhất là bạn không biết người khác đúng hay mình đúng nữa.

Em chỉ biết suy nghĩ, nghĩ, nghĩ, và vẽ ra những cảnh tưởng tương lai, em chưa bao giờ cảm nhận được trong thực tế. Những suy nghĩ khiến em quằn quại trong đau đớn, không sao thoát ra được cái mớ lằng nhằng đáng ghét em tự chôn vùi chính mình. Em đã nghĩ:
Em thích khác biệt nhưng em không muốn làm mình dị biệt, khi em đã nổi bật rồi, em đã đặc biệt rồi, em lại lo sợ có người đặc biệt hơn em, em sợ họ tốt hơn em, em sợ vị trí trong lòng người khác về họ sẽ thật tuyệt hảo, em sợ người khác sẽ dần quên em và bỏ rơi em, em thực sự không đủ tốt nên lúc nào cũng ôm ấp niềm lo sợ.

Em tự hỏi mục đích của cuộc đời mình làm gì? Để sống tốt cho qua ngày ư, là mỗi ngày đều mỉm cười cảm nhận đời đấy ư? Em thấy thật nhạt nhẽo. Nhưng em lại không tìm thấy lí do để em tiếp tục sống chứ không tồn tại, để em tiếp tục vươn lên một cách mạnh mẽ và kiêu hãnh. Em khát khao một cái cảm giác có được những thứ mình muốn, em khát khao muốn tự hào về những gì em gắng công làm được. Nhưng cái mong muốn hoàn hảo ấy quá cao, khiến em cảm thấy mình bị chới với. Đôi lúc em cảm nhận được nó, không phải vì em có được những thứ mình muốn, mà do chính em quá thèm khát, nên tự mình tưởng tượng ra. Và em nhận ra rằng thực tế luôn sẵn lòng đánh gục những con người ảo tưởng.
Điều tồi tệ nhất là chẳng biết mình ở đâu, chẳng công nhận chính mình, khi chẳng còn niềm tin với bản thân, em dễ dàng để cho những lời nói bủa vây em, em dễ dàng để cho thành công của người khác đè nặng, gây áp lực cho em.

Và rồi cái khát khao muốn đặc biệt và cái áp lực vô hình đó, ngày ngày tranh cãi nhau, khiến cơ thể em mệt mỏi, chẳng thiết ăn uống, em suy nghĩ về cái chết. Chẳng phải nhẹ nhàng hơn biết là bao sao? Để xem, chẳng có gì níu kéo em lại với cuộc đời này, vẽ tranh, đàn piano, xem phim, những thú vui ấy tưởng chừng sẽ khiến em phải dừng lại đắn đo đôi chút, những con mèo, một ngôi nhà nhỏ và giấc mơ đi khám phá thế giới với một tâm hồn đặc biệt, tất cả đều tóm gọn trong hai chữ nhất thời.

Lòng em chứa nhiều tâm sự, khi em khóc, em đã vờ như có người ở đấy ngồi lắng nghe tiếng gào thét, ngồi lắng nghe tâm tư của em, rằng em đang chịu sự uất ức, em muốn trỗi dậy. Nhưng khi có người phát hiện, em lại lau nhanh dòng nước mắt, chẳng để người ta kịp phát hiện ra em đau đớn đến nhường nào, em che giấu giỏi đến mức, đôi khi em muốn nói nhưng âm thanh lại nghẹn ngào không phát ra, trái tim lại chẳng cảm nhận được gì, em che giấu giỏi đến mức cả em cũng không phát hiện ra em đang đau đớn khi em đứng trước mặt người khác.

Em là một đứa khùng, nhưng lại chẳng đủ khùng một cách khôn ngoan để trở thành người đặc biệt.
Nhiều khi chỉ ước mình trở thành một ngôi sao nhỏ, toả sáng rực rỡ được cả bầu trời ấm áp che chở vào lòng. Nhiều khi chỉ muốn thành một chú sóc nhỏ, niềm vui là ăn hạt dẻ và làm bạn với những con vật khác.
Thật đáng tiếc, em hiểu rõ về bản thân một điều duy nhất rằng em là người có trí thông minh cảm xúc thấp, em cứ tiếp tục sống thì chẳng phải càng nặng nề hơn sao.
Em ác độc lắm, khi tâm trạng bất ổn, em ghét tất cả mọi người. Có câu: không phải người ta ác, mà là do bạn dễ bị bắt nạt.
Phải chăng chỉ là cuộc đời này sao quá nhiều đau thương!

***

#A: Chào em !
Có câu nói thế này “mỗi người sinh ra đều là duy nhất, bạn sẽ chẳng thể tìm được ở đâu một người thứ 2 giống như tôi”. Em hay bất cứ ai trên đời này đều là duy nhất và đặc biệt theo cái cách mà mỗi người lựa chọn. Không ai hoàn hảo chỉ là con người luôn hướng tới sự hoàn hảo, và em cũng đang trên hành trình hướng tới sự hoàn hảo của bản thân mình. Điều đó không có gì sai em ạ. Nhưng hoàn hảo thế nào, sự hoàn hảo đó có thật sự làm cho em thấy vui, sự hoàn hảo đó có đem lại cho em sự tự tin để bước vào đời hay không? Sự hoàn hảo, sự tự hào, sự đặc biệt đó em làm vì bản thân mình hay chỉ đơn giản là để người khác ngưỡng mộ? và em được gì với những điều đó? Liệu em có thể trả lời được những câu hỏi của chị một cách thẳng thắn nhất và không cần phải suy nghĩ đắn đo hay không?
Em có nói rằng em chỉ biết nghĩ, nghĩ và nghĩ và chưa bao giờ cảm nhận được điều tốt đẹp đó trong cuộc sống thực tại… vậy em đã bao giờ chuyển những suy nghĩ đó thành hành động chưa? ví dụ em nghĩ rằng mình sẽ nói tiếng anh thật siêu để có thể đi du lịch và nói chuyện với những người nước ngoài một cách tự tin nhất, em nghĩ rất nhiều, vẽ ra viễn cảnh em đứng nói chuyện với một ai đó ở tận Paris hoa lệ, hay thành phố sương mù London…nhưng em chưa một lần giở quyển sách tiếng anh để học, chưa một lần tìm kiếm trang web học tiếng anh, chưa một lần dám bước ra ngoài tới những công viên, hay nơi có người nước ngoài lui tới để giao tiếp và học hỏi… vậy thì suy nghĩ nói tiếng anh giỏi và điêu luyện vẫn mãi chỉ nằm trong suy nghĩ phải không em?

Em là một cá thể đặc biệt, mọi người xung quanh em cũng là những cá thể đặc biệt, em có điểm mạnh và điểm yếu thì họ cũng vậy, nếu đặt lên bàn cân thì thật là khó khăn là ai hơn ai, mà điều quan trọng là ai nhận ra mình là ai, mình cần gì, mình có thể làm gì được cho người khác và cho cộng đồng, vì đâu đó trong cuộc sống này còn nhiều những mảnh đời bất hạnh, họ vẫn sống, vẫn vươn lên từng ngày, điều đặc biệt sẽ nằm ở chỗ đó em ạ.
Em đặc biệt vì em nhận thức được mình có trí tuệ cảm xúc thấp, vậy em làm gì để tăng nó lên nào??? Thử tạm gác lại những băn khoăn đó bằng việc dành thời gian sắp xếp lại kế hoạch của bản thân, vạch ra cho mình những mục tiêu nhỏ hàng ngày, cho mình dateline những kế hoạch, và dành thời gian cho việc đọc sách, nó sẽ giúp em tập trung hơn, và biết đâu đấy em sẽ tìm được cảm hứng cho cuộc sống của mình. Một vài quyển sách có ý nghĩa với em, em có thể tìm đọc ” tôi tìm lại tôi của Nguyễn Phi Vân”, “Trí thông minh cảm xúc của Steven J. Stein”

.Em thân mến, khóc là một cách để giải tỏa stress, không có gì sai trong việc khóc cả, và không có gì đáng thương khi em chỉ chọn lựa cách khóc một mình để giải tỏa những ấm ức, những khó chịu của bản thân mình. Nhưng khóc và hành động gì tiếp theo mới là điều em cần suy nghĩ, khóc cho vơi bớt nỗi lòng và từ đó dũng cảm đứng lên để thay đổi hoàn cảnh. Nếu em thực sự muốn trở thành người đặc biệt thì hãy là người đặc biệt của chính mình trước khi trở thành người đặc biệt trước mặt người khác. và khi em hành động để thay đổi thực tại, để thay đổi cuộc sống một cách tích cực nhất – khi đó em đã trở thành một người đặc biệt. Chúc em dũng cảm, tự tin để tìm cho mình được hướng đi mới chó chính mình.

Được trả lời bởi thạc sĩ tâm lý học: Bùi Thị Ngọc Linh

————————————–
Ảnh: Unsplash

A Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây: http://acrazymind.vn/donate/. Xin cảm ơn!

A Crazy Mind confession là một dự án phi lợi nhuận mà tại đó, độc giả gửi gắm những câu chuyện, khó khăn tâm lý của mình – một chuyên mục với sự tham gia của các tham vấn viên tình nguyện, từ những sinh viên năm cuối đến các chuyên gia tâm lý học, nhằm đưa ra định hướng, hỗ trợ giải đáp, tìm ra con đường tối ưu nhất để giúp đỡ những người đang từng ngày đấu tranh với vấn đề tâm lý của mình để có một cuộc sống lành mạnh hơn. 

Hãy gửi những câu chuyện đó qua link: https://bit.ly/2MiscLv nhé!

Tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại: https://www.facebook.com/groups/371004360098732/