Tại sao chấm dứt một tình bạn lại gây tổn thương sâu sắc đến những người quá nhạy cảm

Emily và tôi đã chia sẻ rất nhiều. Chúng tôi có thể nói với nhau bất cứ điều gì, gọi cho nhau để cùng khóc khi gặp phải những thất bại tồi tệ nhất và cả trong những khoảnh khắc tuyệt vọng. Chúng tôi nói những lời thật lòng, an ủi và chia sẻ quan điểm của bản thân, nói với nhau rằng mọi thứ sẽ ổn thôi. Chúng tôi cười nhiều hơn khi ở cùng nhau. Chúng tôi thậm chí còn cùng nhau tận hưởng những kì nghỉ. Trên thực tế, chúng tôi rất thoải mái khi ở cùng nhau, giống như ở cùng gia đình vậy.

Emily là một người bạn thực sự - người bạn tốt nhất của tôi trong suốt hai thập niên - người yêu tôi từ trái tim, và tình bạn của chúng tôi đã vượt qua vô số rạn nứt, sai lầm và thậm chí cả những cuộc trò chuyện khó khăn nhưng thành thực.

Và rồi Emily trở thành người mà tôi không còn muốn làm bạn nữa. Đó là một cơn ác mộng đối với người quá nhạy cảm .

Cảm giác chua xót trước một tình bạn đang thay đổi

Nguồn ảnh: Pinterest

Tình bạn với Emily là một trong những thứ tôi chưa từng tưởng tượng sẽ đánh mất, và tôi cũng chưa bao giờ nghĩ rằng tính cách của cô ấy sẽ thay đổi. Mọi chuyện bắt đầu khi cô ấy chơi với một nhóm bạn có thế giới quan hư vô_ hoài nghi và phủ nhận mọi thứ trong cuộc sống một cách phản khoa học. Quan điểm của cô ấy - và quan trọng nhất là thái độ của cô ấy - đã thay đổi đáng kể dưới ảnh hưởng của những người bạn mới.

Trong vòng một năm, cô ấy đã trở nên nhạy cảm và thích soi mói.

Emily bắt đầu phàn nàn về những người không cùng quan điểm sống với cô ấy. Cô ấy không thể nhìn nhận tôi bằng ánh mắt tích cực nữa, và cũng từ chối những lời khích lệ đến từ tôi.

Tôi thực sự hy vọng, và thậm chí cho rằng cô ấy chỉ đang trải qua một giai đoạn nào đó. Tôi quyết định sẽ cố gắng hết sức để tiếp tục ở bên cô ấy.

Vì sau tất cả, có bạn thân để làm gì cơ chứ? Nhưng một năm sau khi những thay đổi về tính cách của cô ấy dần hiện rõ, tôi nhận ra rằng đó không phải là một giai đoạn - đó là thứ mà cô ấy đang cố tình níu lấy.

Tôi phải đối mặt với một thực tế không mấy vui vẻ là Emily không còn đối xử tốt với tôi nữa và những cuộc trò chuyện cùng cô ấy đang ảnh hưởng đến tinh thần của tôi.

Tôi tiếp thu những cảm xúc tiêu cực của cô ấy, và cảm thấy thật mệt mỏi về điều đó. Tôi đã rất bất ngờ và thậm chí bị sốc khi nhận ra điều này. Tôi đã không lường đến nó. Tôi không nhận ra những cảm xúc của chính mình.

Biết khi nào là lúc phải từ bỏ

Hai năm trước khi mọi thứ bắt đầu thay đổi với Emily, tôi phát hiện ra rằng mình là một người rất nhạy cảm. Tôi rất vui vì điều đó đã giúp tôi thừa nhận và trân trọng sự nhạy cảm của bản thân trong cuộc khủng hoảng cá nhân đặc biệt này. Đối với tôi, việc cần làm là phải tránh những nỗi đau và xích mích không cần thiết với Emily, những thứ có thể dễ dàng khiến tôi bị choáng ngợp và để lại cho tôi một nỗi ân hận dày vò trong nhiều năm tới.

Nhưng nó cũng có nghĩa là tôi không nên né tránh. Đúng hơn, tôi chỉ cần làm hoặc nói những gì cần thiết - vừa đủ - để cắt đứt quan hệ với Emily. Nếu tôi lắng nghe những lời khuyên từ người khác thay vì nghe theo tiếng nói của chính mình, tôi sẽ cảm thấy áp lực khi ngồi lại với Emily và chính thức kết thúc tình bạn một cách trực tiếp. Rốt cuộc, Emily và tôi đã vượt qua những cuộc trò chuyện trực diện khó khăn trong suốt quãng thời gian dài làm bạn. Chẳng phải tôi nên làm như thế sao ?

Không. Tôi không thể - chỉ là không thể - "tuyệt giao” với Emily. Sau tất cả những gì chúng tôi đã cùng nhau trải qua trong suốt 20 năm, có điều gì đó khiến tôi vô cùng khó chịu về viễn cảnh này. Ý tưởng đó đối với tôi là điều không thể tưởng tượng nổi và nó gần như thật nực cười. Và khi tính cách của cô ấy thay đổi, phản ứng của cô ấy với một cuộc trò chuyện như vậy có thể là bất cứ điều gì ngoại trừ sự thấu hiểu.

Trong khi đó, Emily và tôi đã có kế hoạch đi chơi cùng nhau vào cuối tuần. Khi tôi đang vật lộn với việc phải làm gì, đồng hồ vẫn đang điểm. Chẳng có gì khiến tôi muốn dành thêm thời gian cho cô ấy nữa. Nhưng làm thế nào để tôi có thể thoát khỏi kế hoạch ấy mà không bị áp lực hay phải nói “chia tay” với cô ấy?

Tôi phải tìm ra giải pháp tốt nhất. Tôi phải nghĩ ra cách thật nhanh chóng.

Một trong những điều khó khăn nhất mà tôi từng làm

Nguồn ảnh: Pinterest

Tôi quyết định bỏ ngoài tai lời khuyên mà những người khác đã cho tôi để kết thúc tình bạn khi gặp mặt trực tiếp. Tôi cũng gạt mọi áp lực sang một bên để chính thức nói với Emily rằng tình bạn đã kết thúc. Tôi đã đặt câu hỏi rằng liệu tôi có thực sự cần phải trực tiếp như vậy hay không - từ khóa ở đây là "đặt câu hỏi". Là một HSP, tôi thấy cần phải nhìn nhận kỹ những giả định được đặt ra về điều đúng đắn cần làm và nói trong một tình huống nhất định.

Mặc dù vẫn còn rất căng thẳng, nhưng việc viết thư cho Emily là điều mà tôi có thể làm được. Vì vậy, tôi đã soạn cho cô ấy một email. Tôi cần chia sẻ với cô ấy những gì tôi đã trải qua trong nội tâm. Tôi không muốn buộc tội cô ấy, mà là giải thích cho cô ấy về sự khó khăn mà tôi đang gặp phải trong tình bạn của chúng tôi. Tôi cũng quyết định rằng tôi cần phải nói cụ thể lý do: Tôi cần cho cô ấy biết rằng sự thay đổi tính cách của cô ấy chính là lý do. Cuối cùng, tôi cần phải thoát ra khỏi kế hoạch cuối tuần kia. Tôi không thể dành thêm thời gian cho cô ấy vào thời điểm đó.

Tôi đã gõ tất cả và nhấn "Gửi".

Tôi biết email của tôi hẳn rất khó đọc với cô ấy, và cô ấy hẳn đã tức giận khi phản hồi lại. Tôi và cô ấy đã không gặp nhau kể từ khi cô ấy trả lời email đó. Thật khó khi làm cô ấy buồn, nhưng tôi vẫn cảm thấy rằng tin nhắn của tôi đã thể hiện sự quan tâm và chu đáo hết sức có thể trong hoàn cảnh khó khăn đó.

Cách 'đúng đắn' để kết thúc một tình bạn.

Nếu tôi không biết mình là một người nhạy cảm cao, tôi có thể đã bị thuyết phục bởi ý kiến của người khác về cách để kết thúc một tình bạn. Lời khuyên và ý kiến của người khác có thể khiến chúng ta rơi vào những tình huống đau đớn và căng thẳng hơn mức thực tế, khiến chúng ta khó chịu và hối tiếc. Những người nhạy cảm có nhu cầu bảo vệ bản thân khỏi những điều như thế này lớn hơn người bình thường. Chúng ta biết rất rõ rằng, chúng ta sẽ bị tác động mạnh mẽ hơn bởi nỗi đau tâm lý và thường cần một khoảng thời gian dài hơn để hồi phục so với những người kém nhạy cảm hơn.

Nhưng vì tôi biết và tôn trọng bản chất nhạy cảm của mình, tôi đã nghĩ ra một cách để chấm dứt tình bạn với Emily nhưng không khiến tôi bị chìm đắm trong cảm xúc quá lâu. Câu chuyện của tôi đã truyền cảm hứng để viết cả một cuốn sách hướng đến những người rất nhạy cảm về cách thoát khỏi tình bạn. Một trong những bước quan trọng nhất mà tôi viết là, dành thời gian để phân biệt các vấn đề cụ thể trong tình bạn có tác động tiêu cực đến bạn. Thông thường, một khi mọi thứ trở nên tồi tệ thì sẽ rất khó để nhìn thấy những thay đổi gây ra vấn đề . Nhưng chính những thay đổi đó sẽ giúp bạn nhìn thấu sự bối rối và tức giận.

Một khi bạn tìm ra chúng, việc kết thúc tình bạn sẽ dễ dàng hơn. Hãy chọn một phương thức giao tiếp mà bạn cảm thấy ít áp lực nhất và chỉ chia sẻ ba điều với bạn bè của bạn:

• Những gì bạn đang trải qua với tư cách là một HSP trong tình bạn đó.
• Những lý do đằng sau trải nghiệm đó của bạn.
• Quyết định ở thời điểm hiện tại của bạn về việc thiết lập khoảng cách với bạn bè của mình. Tránh nói về tương lai; bạn thực sự không biết điều gì có thể thay đổi hoặc không thể thay đổi, nhưng bạn biết mình cần làm gì bây giờ cho hạnh phúc của chính mình.

Việc chấm dứt tình bạn sẽ ảnh hưởng rất lớn tới những người quá nhạy cảm, đặc biệt là khi mọi người xung quanh đưa ra những lời khuyên không phù hợp với trải nghiệm của chúng ta. Mặc dù không phải tất cả các HSP đều giống nhau, nhưng tôi nghĩ chúng ta có thể đồng ý với nhau về nhu cầu lắng nghe bản thân hơn là với những người không hiểu chúng ta rồi khiến mọi thứ trở nên quá tải.

Điều này đôi khi có nghĩa là chúng ta cần phải sáng tạo. Chúng ta không cần phải hành động hoặc nói theo mẫu rập khuôn thông thường. Thay vào đó, chúng ta có thể đưa ra những lời nói và hành động vừa quan tâm đến người khác, cũng vừa tôn trọng sự nhạy cảm của bản thân. Tôi đã xem lại email của mình gửi cho Emily và biết chắc đó là những gì tôi đã làm. Và giờ đây, tôi cảm thấy rất thoải mái.

____________

Người dịch: Lý Lan

Biên tập viên: Sweetlvy

Link bài gốc: Why Ending Friendships Overwhelms Highly Sensitive People (highlysensitiverefuge.com)