Tôi, "kẻ khờ" - Hành trình tìm lại sự nhìn nhận bản thân mình

Có lẽ nơi ấy là một đám mây màu hồng

Ngày ấy đã lâu tại thời điểm này, tôi vừa nhận được tin mình đã đậu một niềm vui sướng hơn bất kì tại một trường danh tiếng ở tỉnh. Hiếm khi trong cuộc đời mình, những giọt nước mắt trong tôi bật ra vì những niềm hạnh phúc lớn lao như thế vì đó là cả ước mơ ôm ấp cả một đời của cô bé sáu tuổi mới bước chập chững vào trường học. Đối với tôi. Đó là một chặng đường dài đằng đẵng mang theo những đam mê, hoài bão và đánh đổi. Đó là một dấu mốc xanh tươi với thành công mà nhiều học sinh hằng mong muốn trên hành trình học vấn của mình.

Và tôi nghĩ rằng mình có thể sẵn sàng đi tiếp trên hành trình đỉnh cao có sẵn mà bản thân đã vạch ra mang tên những hạnh phúc và danh vọng. Thế nhưng, khi đã đến trường hơn một tháng, những dòng chữ méo mó đầy hoảng sợ bắt đầu làm phiền tâm trí tôi khiến bản thân run rẩy tột cùng thay vì vui đùa một giấc mơ màu hồng cùng ánh hào quang được vẽ bởi hoài mong của mình.

Chẳng ngờ rằng khoảng thời gian đầu đi học tại ngôi trường đó như kéo tôi vào vòng xoáy sâu thẳm không một cơ hội đi đến lối thoát tràn đầy ánh sáng.

Tôi dần ám ảnh những hình ảnh những bạn gái tuổi mới lớn biết trau chuốt vẻ bề ngoài của mình. Trong những tiết học về chuyên môn, sự chênh lệch năng lực kiến thức bản thân làm tôi choáng ngợp trước các bạn cùng lớp mỗi lần họ phát biểu. Kể cả muốn hòa nhập nhanh chóng vào đám đông cũng không phải là thế mạnh bản thân bởi lẽ tôi chưa bao giờ trò chuyện cùng bất kỳ hội nhóm phù hợp nên khó tìm được chung giữa mỗi người, đặc biệt về cá tính những đứa trẻ mới lớn thường xu hướng rất mạnh mẽ cùng những cái tôi riêng của mình. Cứ thế, những khi ngồi trong chính căn phòng học mình như thể bản thân đang mơ màng ở một thế giới nào đó tách biệt khỏi thế giới thực tại đang hiện diện.

Đến cả học tập, điều tồi tệ chưa bao giờ đối diện trong đời xuất hiện liên tiếp. Đó là lần đầu tiên bản thân nhận kết quả môn thế mạnh nhất chính mình lại dưới điểm trung bình. Tôi cố nhồi nhét một đống kiến thức thân quen không kém phần lạ lẫm nhưng chẳng thể vào đầu một cách trọn vẹn rồi sau cùng tất cả những thứ mong manh ấy dẫn đến bảng điểm những môn còn lại đều tuột dốc.

Chìm vào những thất vọng, mon men theo con đường kí ức của mình, tôi tìm về những gì đã cũ, bến đỗ ngọt ngào và ấm áp được nuôi dưỡng theo năm tháng. Dẫu vậy, thực tại đẩy các mối quan hệ và những thành tựu từ các cuộc thi ngày xưa nào ngờ đều cuốn theo bầu trời gió. 

Bất lực đến cùng cực, tôi tìm sự giúp đỡ của những người lớn hơn. Tôi bắt đầu câu chuyện của mình bằng nước mắt mà suốt thời gian qua đã giấu nhẹm đằng sau bóng hình mình. Hằng đêm, tôi lò mò gõ tìm kiếm những bài viết cứu rồi cái khủng hoảng mà con người phải học cách thích ứng ấy. 

Để thoát khỏi những gì điên rồ không tên này. 

Để kịp chắp vá bao khiếm khuyết với ước mong trở thành một con người “bình thường".

Khao khát muốn sống một đời người bình thường

Vậy đấy. Thế là tôi thử tìm hiểu những sở thích của các bạn và bắt đầu những câu chuyện nhưng chưa bao giờ là của mình. Tôi đọc hết tất tần tật các thông tin câu lạc bộ, dự án và sự kiện đang diễn ra rồi đành bỏ xó những file viết đơn còn dang dở. Tôi tìm mọi cách để trở về một nơi được gọi là xã hội. Cũng là một tôi ngày đêm “thắp đèn" đến một hai giờ sáng đến hao cùng sức kiệt đang giải quyết lỗ hổng kiến thức ăn mòn tâm trí bản thân ngày một thêm vô tận.

Cho đến khi mọi thứ đi tới hồi kết, bản thân tôi đành chọn cách buông xuôi mọi thứ và thả mình xuống vực thẳm như một cách an nghỉ cơ thể thoát khỏi sự gồng mình chống chọi suốt thời gian dài. Và đánh đổi cho khủng hoảng ấy, chẳng còn con đường nào khác ngoài việc chấp nhận kết quả học sinh khá đầu tiên trong hành trình đèn sách. Còn những người lớn biết kết quả sau đó chỉ biết buông ra những lời thất vọng và cay đắng giản đơn chỉ vì đứa trẻ này không làm tốt bổn phận duy nhất chính mình.

Tôi không còn gì cả.

Tôi thơ thẩn trong phòng với những thứ nước mặn chát từ hai cửa sổ tâm hồn chực trào ra.

Suốt một tuần đóng chặt cửa phòng để chạy trốn với hiện thực tan hoang, tôi mới ngỡ ra rằng tòa tháp chính mình bấy lâu nay xây dựng tưởng chừng vững chắc và diễm lệ hoá ra cũng phải đầu hàng trước bão giông chông chênh của cuộc đời. 

Đến lúc ấy, tôi mới nhận thức được rằng mình trở về vị trí ban đầu của một mảnh đất lộn xộn đầy những miếng gạch vụn đổ vỡ. Qua tấm gương dòng sông trong vắt, hàng trăm vết xước cứa sắc chằng chịt dần hiện lên thế giới nhỏ bé trong tôi.

Hành trình của kẻ khờ và toà tháp

Vào một ngày chìm vào giấc mộng sâu, có một “chàng khờ” (The Fool) với bề ngoài bình yên và điềm tĩnh một cách ưu tú đã mời tôi đặt chân đến tòa tháp đồ sộ của anh ta. Trên hành trình vạn dặm khám phá những mảnh ghép còn lại chính mình, The Fool kể lại rằng bản thân bắt gặp The Devil, một trong những nhân vật quyền lực là người đại diện sự ngu dốt và tuyệt vọng của nhân loại. Ông ta tạo cho anh một thế giới đầy danh vọng với bao của cải vật chất, đặc biệt hơn đặc trưng tòa tháp kia là ước muốn và những gì có được của The Fool. Chúng tôi vô cùng hưởng thụ những thứ xa xỉ có sẵn ở tại công trình tràn ngập ánh hào quang đó, nào là phần thưởng chiến thắng The Fool khi đi qua mười bốn địa điểm từ các vị thần, nào là vẽ ra những huyễn hoặc tươi đẹp hơn về đời sống anh ta trong tương lai đến. 

Khi trăng đã lên cao hơn cả tòa tháp, anh và tôi đứng trên tầng cao nhất và chiêm ngưỡng vẻ đẹp lấp lánh của trời đêm qua cửa sổ. Kẻ khờ ôm lấy niềm tự hào ấy hỏi tôi:

- Nơi này tuyệt thật đấy! Cảm giác như thể tôi tiến lên một bậc cao mới của đời mình vậy. Tôi có thể chiếm lĩnh mọi thứ trong lòng bàn tay in hệt bao suy nghĩ hằng ngày miên man trong tâm trí mình. Cô cũng cảm nhận thế đúng không?

Nhớ đến thực tại đau thương của mình, tôi lạnh lùng đáp:

- Anh nên biết rằng mọi thứ chẳng dễ dàng thuận lợi như êm ru như chúng ta tưởng. Hành trình anh còn dài về phía trước, tôi nghĩ anh nên từ chối cái tôi của mình để đi tiếp.

Sau khi im lặng một hồi, chàng ta trở về phòng cá nhân của mình với lời chúc ngủ ngon.

Sáng hôm sau, chợt vừa tỉnh giấc, hầu hết các vật đều thu nhỏ lại trước mắt tôi nom như một điềm báo không lành nằm ngoài dự đoán của loài người. Cửa ra vào của toà tháp bỗng đóng chặt và không thể mở được làm con người tôi vô cùng hoảng hốt. Da mặt tôi căng phồng lên với cơ thể run rẩy tự động tìm căn phòng của chàng khờ. Lúc ấy, khắp người anh ta chỉ toàn mồ hôi đầm đìa toát ra ướt sũng cả áo quần. Những gân guốc màu xanh nổi hẳn lên trên khuôn mặt trắng bệch đầy mỏi mệt của người thức qua cả đêm dài. Sự hoảng loạn hình như chiếm lấy anh ta nhiều hơn qua cách anh ôm lấy những của cả trong căn phòng mình một cách vô ý thức. Chàng khờ bảo tôi lấy thêm thuốc giảm đau để đè nén những nhức nhối tại cơ thể của mình. Trong khi đó, bao nhiêu cơn mưa lớn và sấm chớp lần lượt náo loạn bầu trời ngoài kia. The Fool vội vã đi kiểm tra xung quanh tòa tháp thì nhận những bức tường tưởng chừng kiên cố lại gần như nhão nhoẹt bùn đất. Và cũng từ đó những mộng tưởng bởi anh ta theo đó mà sụp đổ theo phút chốc. Tình hình mọi thứ ngày càng tồi tệ hơn, chúng tôi quyết định nhảy khỏi tòa tháp và tất cả đã đến kết thúc...

Tôi là một kẻ khờ - hành trình tìm lại nhận thức ban đầu về cuộc sống

Tiếng chuông báo thức đã reo lên đồng nghĩa với việc cơ thể và ý thức tôi tự động về thế giới thực. Chẳng biết một lý do nào đó lại thôi thúc tôi hành động những điều tôi chưa bao giờ thử ở cái khởi đầu của mình mà không cần cái tôi lên tiếng. Tôi bắt đầu tập sống với thế giới cô đơn cũng như làm quen những con người mới một cách tự nhiên nhất bằng cách chia sẻ những sở thích và trải nghiệm ấn tượng bản thân. Tôi thử mình chạy các sự kiện tập thể ở trường và tham gia dự án. Tôi biết chăm sóc bản thân bằng cách tập thể dục đều đặn và thường xuyên đọc sách mình thích. Ngay cả kế hoạch và tài liệu học tập tôi đều tiếp cận chủ động và tích cực. Chính vì thế, kết quả học kỳ năm ấy thật sự khả quan và tràn đầy kỉ niệm đáng nhớ.

Nói đúng hơn, bằng cách loại bỏ “pháo đài” cái tôi, cái khủng hoảng với những sự kiện bất ngờ không lường trước được đó đã đưa tôi về lại trạng thái cân bằng vốn có. Sau khi tạm biệt những tháng ngày xây dựng “những rào chắn" quanh thế giới diệu kỳ này, những tuyệt vọng tăm tối giúp tôi giữ một cái nhìn thực tế về cuộc sống luôn có sự đổi thay, vậy nên bản thân cần học nhiều hơn ở cách thích ứng thay vì sống trong những cám dỗ và lừa dối từ sự mộng tưởng mơ hồ. Dù thế nào đi nữa, những biến cố trong đời luôn để cho người ta một bài học ý nghĩa trước khi rời đi khỏi lãnh địa họ, mặc cho còn để lại những dấu vết hằn sâu hay không. Nó có quyền thử thách mỗi cá nhân lặp đi lặp lại đến khi bản thân ý thức được đó là một phần thử thách tôi luyện để gắn mác chúng ta phải sống.

Và cũng có thể những vết sẹo từ thế giới khắc nghiệt kia là minh chứng bản thân ta trưởng thành một cách mạnh mẽ giữa ánh sáng rực rỡ hay đêm đen bóng tối.

Tất nhiên, những dòng viết vu vơ chính mình kết nối với The Fool kia chỉ tồn tại ở một chốn nào đó trong tưởng tượng thế nhưng không thể bàn cãi được câu chuyện anh ta như một phép ẩn dụ phản ánh cuộc đời mỗi con người. Còn hành trình chàng khờ ra sao tiếp theo tôi không bao giờ biết rõ, giản đơn bởi mỗi chàng khờ mới viết tiếp diễn biến tiếp theo chứa đựng những ngộ nhận và tầm thấu hiểu cao cả và giá trị hơn mà thôi. Ừ thì đời chúng ta vẫn luôn có điều gì đó riêng tư ẩn chứa nhiều bí mật ngỡ rằng nhỏ bé nhưng bất tận kể cả chông chênh hay an yên.

Tác giả: Anh Dương

——————

(*) Cuộc thi Viết Để Trưởng Thành được tổ chức định kỳ 03 tháng/lần. Thông tin chi tiết về cuộc thi vui lòng xem tại: https://tinyurl.com/cuocthiVDTT

(**) Bản quyền bài viết thuộc về A Crazy Mind và cuộc thi Viết Để Trưởng Thành. Mọi đăng tải lại cần trích dẫn nguồn đầy đủ theo cú pháp: “Tên tác giả – Nguồn: A Crazy Mind – Viết Để Trưởng Thành"

(***) Với mong muốn lan toả điềm đam mê viết lách người trẻ Việt, A Crazy Mind hiện tại đang tuyển dụng liên tục các tác giả trên cả nước. Thông tin chi tiết về tuyển dụng vui lòng xem tại: https://tinyurl.com/tacgiaACM